Joy's store

рвение

— Нечего делать в Москве. Там только деньги и пробки. В москве нужно работать, а жить лучше в другом месте — директор неизменен в своем мнении:)

Когда я говорю, что в мск больше возможностей (ударение в предложении на 'я'), то подразумеваю не только работу. В мск обороты жизни больше!
Кафе, бары, галереи, люди, радужное, выставки, кинотеатры, детали, магазины, улочки, надежда, крыши, просторы, архитектура, движение, романтика, обучение, белое, люди, салюты, мелочи, карьера, любовь, разные, непонятное, черное, новое, стремления, оправдания, злости, радости.

Я желаю все это.

Хочу работать, создавать, а так же учиться для дальнейшего роста; влюбляться в похожих на меня головой и духом; общаться, смеяться, удивляться на неожиданные вещи и разговоры
[я могу предсказывать поведение большей части людей, с которой общаюсь — недалекость ярославля]; ходить по городу, посещать художественные мероприятия; познавать мир и жизнь; развиваться.

В Ярославле банально поесть-посидеть негде. а потом все говорят, что вот молодежная тусовка собралась в макдональдсе! хмм, а есть другое место, где можно поболтать о всем о чем припрет и покушать не так дорого? 2-3-и-4-с-натягом места найдется!
Все ходят одинаковые и фиолетовые. Бутики одни и те же открываются в огромном количестве торговых центров нашего городка.
Научиться дизайну в этом городе? хаха )
Продолжать можно долго, критикуя минимиализм города, да неизменный снобизм его небедных обитателей.

Попытаем счастье и сознание. А сидение бездвижно карается продолжение бездвижения и пролетанием разносочной жизни. К тому же вернуться к корыту всегда успею:)

По солнечному пыльному городу сквозь теневые парки с относительно свежим воздухом.
Черные тоненькие змейки из джинсового кармана тянутся к кудрям, под кудри, к барабанкам.
Желание рухнуть в музыку, бежать под оглушающие звуки возбуждающие муражки по телу.
Записей 7-8. По 20+ кругу. 

Год назад примерно в это время я не мог обходиться без общения.
Сегодня, вдруг остановившись посредине дороги, вдыхаю полной грудью воздух до некоторого головокружения и мне не приходится объяснять возможным рядом стоящим зачем я это делаю.
Иду по городу.

Отдых на Белом море.
Утро, день, вечер — обыкновенное обезглавливание: алкоголь вкусный или не-очень-но-ооочень, вода соленая или вода хлорированная, солнце обжигающее и согревающее, люди веселые и пиздец.
Ночь. Это как ошеломляющий оргазм после воздержания.
Просто забыл про обыкновенные прелести отдыха рус.студентов.
Меня накрыло небом по голове, проходя сквозь все тело, а звезды щекотали мозг и др.внутренности.
Вдыхал, всматривался, жадно трогал гальку.песок.
Вспоминал всех, с кем бы я хотел поделиться этим...кого бы хотел обнять.

Кто может дать название для этого? кроме тривиального...

Хочу встретить охренительных, по моим меркам и превыющим их, людей, ради которых я снова захочу рисовать, а самое главное дарить свои работы! Это сократит лень, это даст сил для разноцветной субстанции во мне, это позволит рутинные штрихи превратить в наслаждение.

... а что лучше в моем возрасте? В плане отношений с девушками.
Гулять, отдыхать, сменять... или найти такую же охрененную как люди в предыдущем обзаце?
Хотя, в любом случае — дело случая.

злой свет хуже злой тьмы,
добрая тьма ярче доброго света.

альтруизм пагубен,
эгоизм нормален.

раздирает на клочья,
как себя вести, чтобы было хорошо себе и окружающиим меня людям?
но понял, что хорошим, воспитанным, заботливым, мирным молодым человеком в этом мире быть очень тяжело.
это плохо. плохо для себя, прежде всего.
даже в любви жесткость необходима, тк мы животные.
И вот потому что мы животные, нельзя быть добрым.
Хищникам лучше живется. они и заметнее и подумаю прежде заслонить спиной.
Вспомните хотя бы одно название травоядного динозавра? а?
а хищников, между прочим, как минимум 2 приходит в голову — раптор и тирранозавр_рекс.
И между прочим они не злые. Они темные, но не злые.

Бегбедер:
"Люди питающие благие намерения, как раз и становятся чудовищами.
... вспоминая при этом фразу Адольфа Гитлера: "Если вы хотите завоевать любовь народных масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи"

светлый:
родственникам хорошо,
в любви все как будто бы хорошо, ты любишь, но потом она уйдет к другому темному,
окружающим плевать на тебя,
учеба хорошо,
работа без успехов,
— тебе плохо,

темный:
родственники хорошо в любом случае)
любят тебя, боятся потерять,
окружающие прислушиваются к тебе
ты понимаешь, что учеба херня, но корочки нужны,
а на работе, как с окружающими
— не паришься над мнениями и от этого хорошо

А теперь решить бы, на сколько далеко заходить?
алкоголь, мат, грубость, шляться...
видимо все должно быть! и должно быть в меру!

Проблема:
я рожден добрым, с безупречным совоковым воспитанием и ооочень плохо переношу алкоголь.
Итого:
только сильное переживание вообще натолкнуло на "темную сторону".
от воспитания пытаюсь избавиться, тк от туда идет вся скромность, которая несовместима с полезной наглостью и остальнывми качествами яркой жизни.
а все основное веселье связано в пьющих компаниях!
чего я лишен и никогда не познаю ... хотя бы печень будет здоровее)
а студенчество и так уже практически прошло.

Вперед "учиться, учиться и еще раз учиться" загонять светлость в дальний ящик и развивать качества темные и выгодные для себя хорошего :)

не люблю быть дома.
не люблю спать.

Конечно это бывает неправдой.
Кто откажется после долго пребывания вне уютных своих родных 4-х стен с окошками
оказаться под теплым нежным, как мама для младенца, одеялком,
свернувшись в идеальную позу имбриона и, мысленно засунув пальчик в ротик,
с улыбкой рассматривать разворачивающиеся разноцветные владения Морфея?

Но все же, приходить домой раньше того как стемнело для меня кажется тяжким идиотизмом!
Довольно грустно становится из-за того, что я все же пошел, подобно побежденному с праздника жизни,
отсиживаться в тыл, который и так никуда не денется.
А пока я сижу дома, народ гуляет, танцует, катает, прыгает, загарает, играет, общается, трахается, а кто-то занимается любовью...
Да, у меня тоже это все есть. Но бывает, что прихожу домой в 5 дня. Или нет —
стою на остановке устремленную домой и пишу/звоню
[пока ничего не приехало, а приехало — не приехало снова]
всем, с кем я бы хотел встретиться...
но ответы в основном жидко-отрицательные. И вот тогдааа я прихожу домой в 5:30 дня.

Чем сложнее сознание и разум, тем сложнее [с экспоненциальной зависимостью]
мир с его грандиозным великолепием заморочек обитаемых людей
и мир как таковой.

Дом — это место абсолютного ничегонеделанья!
Есть время и ты дома? Почему бы не научиться чему-нить?
Или сделать что-нить полезное или нужное?
А? Не хочется? То-то и оно...

8 часов из 24 часов, которые нам отведены в сутках —
33% жизни —
34 года, если условно живем 102 года —
1/3 земного существования мы не существуем.
К чему было так замышлять? Кто там нас породил — бог и инопланетяне?
[в последних верится больше]
Почему бы нам не отдохнуть в течении 2х часов, а остальные 6 часов применить более продуктивно?
— думал я, засыпая с серьезным деловитым выражением лица,
а утром, чувствуя, но быстро отметая угрызения совести перед "деловитым" мной,
вполне готов завести будильник еще на час позже, соответственно поработав на час меньше :)

Уменя нет лучшего друга,
Нет дружной компании.


Я характеризую себя как человека абсолютно разностороннего.
Музыка, фильмы, спорт, разговоры, литература, живопись, графика...
во всех стилях всего — я найду что-то своё.
т.е. у меня куча знакомых, с которыми я нахожу общий язык,
фактически с любым найду тему для разговора, но
в целом я с ними остаюсь знакомыми или приятелями.
Они не пригласят меня сами попить пивка.
На день рождения не позовут.
Не приедут вдруг на чашечку мартини с колой или бокал чая без сахара.
... Хочу что бы меня звали всюду, т.к лишен этого,
что бы приезжали-приходили-вламывались и съдали все запасы сестного —
а я с улыбкой мстил той же монетой у них дома)


Единственная компания в который я "есть повседневно" — компания greenbrown.


Привык сваливать все на город: "в Ярославле 90% населения — снобы".
Что отчасти правда и я не изменю мнения.
... Мне мой город нравится только часов в 5 утра, когда на улицах не души.
Думается , что если переехать в Мск и Спб, то там будет лучше.
в любом случае, в Мск мне друзей заводить проще и это проверено!

прогулка под дождем.
это необходимость для восстоновления старых добрых эмоций.

... Я помню, будучи совсем маленьким, красочные картины мира.
Вот я 5ти летний, стою на дорожке в дет.садовском комлексе -
большой участок земли в котором вместе существуют несколько дет.садов
[это было в маленьком городе Альметьевск, рядом с Казанью]
и перевожу взгляд с бугристого асфальта,
сквозь который прорывались свежие зеленые как будто бы хрупкие деревца
[что уже было изумительно и потрясающе для маленького меня],
на листочки деревьев и дальше на следующие деревца вдоль главной дорожки!
И это было объемно!
А зимой хрустел снег...светило ярко солнце и был фиолетовый и голубой мороз.

Сейчас картинка передо мной вполне плоская.
Пологал, что это из-за плохого зрения, тк мир стал однородно расплывчитым.
... Вот на мне очки. Нет эффекта из детства.
я тогда окрываю очень широко глаза и пытаюсь охватить взглядом всю область зрения,
желая все таки ощутить те эмоции, которые оказывал на меня Мир.
Немного выходит, но это стоит усилий и постоянно ощущать невозможно.
Жаль.

Наслаждение дождем появилось в сознательном возрасте, частично исходя из показухи
[переходный возраст, девушки, бла бла].
Последний дождливый вечер-полуночь еще раз доказал,
что эта любовь к погодному явлению, сколько бы она ни была банально-романтичной,
действительно родилась во мне, вне зависимости от окружения,
которое слишком часто меняется...
И даже на любимого в свое время человека я взглянул по-другому,
когда понял что мы не разделяем одних эмоций к погодным условиям
[при чем причина у нее была слишком бытовая приземленная]

Шел один. В очках и без. Дыша, не дыша и глубоко дыша
[оказалось, что мысли в голове возникают от объемов дыхания:
хочу прекратить думать - замирает дыхание,
а если делаю глубокие вдохи - вспышками рождаются образы и думы]
... Под дождем я много времен помню. В большей части - одиночество:
одиночество с опустевшим сердцем, одиночество с робко наполняющимся
и просто эгоцентричное одиночество.
Последнее реже всего.
... И тот вечер был как раз для себя самого.
Мысли бились замотанным клубком, который еще придется разпутывать:
кто я? что хочу? кто мне нужен? кто и что уже есть?
Ответы будут позже...я хочу в это верить.

Как заново родился.

Покупка очков не была суровой необходимостью,
но больше ходить и не видеть лица людей я не мог
[на меня порой обижаются, что я их не замечаю].

Светлое помещение "Линзмастера" имело множество вариантов моих будущих очков,
но в углу притаился ряд с логотипом"enjoy".
Ясно было, что либо они, либо я грустный.
... в итоге оправа нашла моя подруга
[даже чрезмерно близкая подруга — будет что вспомнить]
я ей конечно благодарен ;)

Весь оставшийся день я ощущал себя новрожденным котенком...
точнее котенком у которого сошла слепота!
Теперь уже не листва, а много маленьких листиков;
не птицы в виде размытых точек в небе , а стрижи и ласточки;
люди стали страшнее, а некоторые милее... в любом случае, их для меня стало больше!

а луна бывает и такой:

 
чувствую себя примерно вот так —
какая-то жопа нависла на плечах и давит в землю...
хотя для печали нет причин, поэтому хитро и с юмором
всему и всем показываю язык.

Почему?
Потому что много маленьких проблемок одолевают мою ленивую беспорядочную натуру.
Работа — мотивация дело хрупкое,
учеба — сессия,
права — ГИБДД сопротивляется,
военкомат — уже 4-й курс,
ну и конечно тривиальность — личная жизнь...

ps: на фотографии моя очень хорошая подруга,
она мне дорога и всегда рад встрече с ней!
Главная причина — только она умеет вправлять мне мозги %)
... а это требуется частенько